こんばんは。
妻です。
タイトルとは裏腹に、嬉しいこともありまして、誰だか分からない誰かが、どうやってかこのブログに辿り着き、いくつかの記事を読んでくれた様子！少しずつでもやり続けることで、何かしらの変化はあるのかもしれません。閲覧数がググッと伸びるように、頑張ります。
昨日の1億円会議の報告です。
ヒデさんは、とにかく昼の仕事の社長からの圧力が嫌で、苦しくて、耐え難いほどになっているらしい。これは入社当初からのことで、数ヶ月に一度くる波のようになっています。闇落ちした原因です。
そして、動画の編集が面白いらしく、やっぱりそれをやりたいとのこと。YouTubeではショート動画を作ると良いらしく、それに挑戦したいと。
それでいて、コーチもすると。
そんなこんなを話して約30分。
今日になって私が思ったことは、私が仕事を辞めたことに多大なる後悔が残っていると感じるのは、もちろん自分のやり残したことやまだまだやりたかったことを諦めたという理由もあると思いますが、公務員という安定的な立場で、なんなら彼を養うことができた自分を、自分の心身の不調を理由に手放してしまったからなのだということ。自分さえ、もっと我慢して、耐えていれば、ヒデさんを今こんなに苦しめることはなかったのかと感じるからなのです。あの時、たくさんの人が引き留めてくれた気持ちを受け取り、自分さえ踏み止まっていたら、ヒデさんを自由にさせてあげることができていたのではないかと思ってしまいます。ただ、頑張って続けていたら、今のような状態で生きていられたかは分かりません。
自分で限界を決めて、逃げてしまい、自分の存在こそが、今のヒデさんにとって一番の足枷になっているのではないかと感じてしまうから、ヒデさんの闇落ち期は私もかなりしんどくなります。
更に、ヒデさんの闇落ち期に私の言葉は届きません。こんなことを書くと本当に悲しくなるので、悲しくて悲しくてたまりませんが、そうなのです。残念すぎます。でも、それがヒデシという人です。
さて、こんな私は、こうしてパソコンでせっせとヒデさんの売り込みなのか子育てなのか分からないブログを書くことに時間を費やしていますが、それよりも“また“正社員としてどこかに就職できるように仕事を探したほうが良いのではないかと、真剣に悩み始めています。今と同じ生活はもちろんできなくなりますが、それも仕方がありません。それも、体が耐えられるのかはやってみないと分からないし、案外、できるものなのかもしれないです。
今、そんな分に『出来るかも』なんて思えるのは、今の生活だからこそ、気持ちも体も安定しているからなのだと思います。今でさえ、定期的に寝込む日があるし、つい先日まではかなり体調不良もひどかったのに、そんなことも忘れて正社員なんて考えてしまいます。ただ、あの時にはその『もう少し頑張る』さえできなかった。壊れてしまう前に、逃げるしかないと本気で思ったからこそ、手放したのです。自分のアイデンティティーであり、自分の最重要とも言えるエッセンスだった仕事を手放してしまうほど、体も心も追い込まれていました。だから、あの時の選択は仕方がなかった。自分でそう言い聞かせるしかありません。
さあ、いよいよ迷走してきました。頭の中も、気持ちもぐちゃぐちゃなので、文章がまとまるはずもありません。
さて、ヒデシ家はこれからどうなってしまうのでしょうか。私には何が出来るのでしょうか。
それでは、また。
