こんばんは。
妻です。
今は2025年1月元日。21時50分。とん助に22時までに寝室に来てくれと言われているので、タイムリミットまであと10分。
改めて、明けましておめでとうございます。本年もどうぞよろしくお願いします。
昨年の最後の記事で立てた目標は達成できず。それでも、こうしてまた記事を書くことは出来るという幸せ。
目標が達成出来なくたって、死ぬわけではないということ。
正月からけったいなことを言っている私。
少々、追い詰められている。
なぜかって、、、ヒデさんがあまり元気ではないから。気持ちが。また闇期なのかもしれないけれど、その原因を作っているのは自分でもあるような気がしているから。
消防士を辞めてから、ずっとついて回っている“お金“と“安定“の話。
難しい。
あの時辞めなければ、それらは手の中にあったと思う。命を削って、心を殺して、訳の分からないことに追い詰められながら過ごす生活と引き換えに。
ただ、今、この手の中にある違うものは手に入っていなかったと思う。あの時辞めたからこそ得られたものがたくさんある。
“思う“という仮想の話をしていても仕方がないのは分かっているけど、人生の分岐点、“あの時“を考えてしまう瞬間は誰にでもあるだろう。
さて、2025年は、少なくてもお金の不安がなくなるように行動していく年にしたい。これが今年の抱負。
もっと自分軸で、もっと積極的に、もっと自由に。
正直、自分でお金を稼ぐことをどこかで諦めかけている自分もいた。だから、自分に喝を入れつつ、自分に対してどこまでも誠実に向き合って一歩ずつ進む日々を過ごしたい。
そんなことを思いながら、人生で初めての自分のための“ご祈祷“を受けた。私が自分のためにお金を使うことなんてほとんどないので、すごく贅沢なことをさせてもらっている気がしたし、ドキドキして怖かった。そんなお金の使い方をしたことがなかったから。
でも、このドキドキや怖さを経験していくことが良いのだと思う。
やったことのないことへの恐怖に慣れていくことが鍵になるような、、、
手放したい自分がたくさんあるから、出来ることから挑戦していきます。
さて、もう22時03分になってしまいました。時間が過ぎるのはあっという間です。冬休みだって、あんなに長いと思ったのにもうあと5日。人生だって、きっとあっという間だと思う。
だから、やりたい時にやる。やれることを一生懸命やる。これも2025年の抱負かな。
もっと言えば、とん助を怒る回数を減らしたいというのも抱負かな。怒り過ぎだと自覚していても、怒ってしまう自分を治したい。これはリハビリとかそういったレベルな気がする。
もっともっと言えば、健康に元気に暮らしたい。入院しないで過ごしたい。去年は惜しいところで1泊の入院になってしまったから。通院も2ヶ月に1度の頻度に減ったし、これも自己管理をしっかりしてこれ以上悪化しないように頑張りたい。
もっともっともっと言えば、旅行もしたいな。とん助は北海道に行きたいと言っているけど、ヒデさんは福島の親戚に会いに行きたいと言っている。万博のチケットをもらったから、大阪にも行きたいな。そんなことにも臆さずドンッと支払える財力をつけたいw
欲張った分だけ、たくさん頑張って、大晦日にこの記事を振り返った時に『これもこれもこれもこれも達成できた！！』ってなれたらいいな。
そして何より、その時にはコメント欄に私の抱負はこれでしたなんて書き込んでくれる人がいると良いな。
そんな一年になるように、日々を積み上げていきたいと思います。
それでは、また。
